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孩子小时候像糖黏豆,长大了却拼命逃:这3个逆人性真相要早知道

诺哈网2023-08-02 09:46:000

进化妈:父母子女一场,注定渐行渐远。离开,但不疏离,对父母有向心力的孩子,更懂得感恩。

作者:温蒂

来源:爸妈进化论原创

最近,跟几个朋友聚会,孩子们一见面就玩开了。

其中一个朋友吐槽:“这孩子,见了同类,就不要娘。”

她说,每次一回到老家,女儿就跟小叔家的哥哥姐姐24小时黏在一起。

用餐时碰见,老母亲就抓住她唠叨,别玩那么多游戏啊,别忘了写作业啊。

女儿假装听不见,没搭理她。自觉讨人嫌了,老母亲感到心寒呐。

都说母子连心,父子天性,可现实中,孩子小时候像糖黏豆,长大了却拼命想逃。

自己含辛茹苦养大的孩子不愿意跟自己亲近,甚至跟自己反目成仇,这是为什么呢?

其背后的逆人性真相,父母一定要尽早知道。

在孩子需要浇灌的时候

父母却狠心逃离

孩子在玩游戏刷视频,妈妈在旁边忙着自己的事情;

孩子索然寡味地玩着,爸爸在旁边一直打电话;

孩子抓耳挠腮写作业,妈妈在旁边怒容满面守着……

这些画面,你是不是很熟悉?

我们身边有挺多这样的父母,陪着孩子,但不是陪伴孩子。

有心理学研究发现,这种没有参与感的精神逃离,比起那些父母不在身边的逃离,对孩子的伤害更大。

一方面,孩子会效仿父母心不在焉的样子,做事敷衍不专心,对他人漠不关心。

另一方面,孩子会认为自己在父母眼中一点都不重要,感到很委屈,又无处宣泄。

孩子在婴幼儿期需要陪伴滋养,就像幼苗需要浇灌一样。

如果这时候父母给不到他情感依恋,孩子感到孤独,失望,沮丧,久而久之,就会不愿意听父母说话,有心事也不告诉父母。

主持人杨澜说:“如果不抓住机会给予孩子好的陪伴,很多缺失,是一辈子都难以弥补的。

所以,孩子长大了会跟父母没有亲近感,有些孩子可能还拼命想逃离得远远的。

在孩子需要撑杆的时候

父母却无情打压

综艺节目《少年说》有一期,一个女孩吐槽妈妈,总是拿她跟学霸闺蜜作比较。

妈妈说:“你看你成绩这么差,为什么她会跟你做朋友?”

女孩向台下的妈妈喊话,说她很受打击,自己的努力妈妈看不到。

可面对女儿的哭诉,妈妈还视若无睹地继续辩解:

“我不断打击你,是因为你的性格有点飘。

当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你觉得你很弱的时候,我要推你一把……不是说我只肯定你,你就出得了效果……”

女孩不再发声,抹去一把泪,不打招呼就转身离开了。

当局者迷,像这个妈妈一样,我们很多父母没有意识到自己在打压孩子。

我们习惯了对孩子的优点视而不见,藏在心里不说;而对孩子的缺点却火眼金睛,天天念叨着。

心理学上有个“视网膜效应”,意思是说,当你过度关注一件事情,就会产生视觉偏差,不能全面准确地看待其他事情。

当父母总是说孩子这不行,那不行,就会带给孩子负面的心理暗示:反正努力也没用,干脆什么都不做了。

孩子不大可能喜欢只打压不鼓励他的父母。

在孩子需要松绑的时候

父母却使劲拉拽

在热播剧《打开生活的正确方式》中,付心童原本是大学老师,有了孩子之后,经丈夫边亮劝说辞职回家当全职妈妈。

付心童全身心投入地照顾儿子,事无巨细,甚至在给儿子喝饮料时,她都会先帮打开瓶盖。

每天盯着孩子的学习,早早替孩子决定好了要考重点中学和名牌大学。

可让她伤心的是,孩子的成绩大滑坡,还说自己的梦想是做一名厨师,想读职校。

她怒斥儿子的一番话,扎心了:

“妈妈在你身上倾注了多少心血!妈妈工作都不要了,就是为了你,管你的生活,管你的学习……”

隔着屏幕,都能感受到这位全职妈妈撕心裂肺的痛心。

她没有意识到,“一切都是为你好”, 凡事包办代替,事实上,是牢牢地拽住孩子不放手。

在《最美的教育最简单》一书中,尹建莉老师写道:一个没有机会进行自我掌控的孩子,不可能学会自我控制。当我们试图牢牢“控制”孩子的时候,只会激发孩子的叛逆心。

孩子小的时候,胳膊拗不过大腿,尽管心里不爽,讨厌上学,孩子还是会乖乖顺从。

可是,随着自我意识越来越清晰,孩子就越想自己做主并决定一些事情。

这时候,如果不给他松绑,有些孩子可能就会自虐轻生,有些孩子则会叛逆对抗。

可以说,父母不放手,孩子终无路可走。

做到这三点,

孩子长大了跟父母加倍亲近

如上所说,我们在养育孩子的过程中总会有意无意地破坏亲子关系。

那么,要怎样维护或修复亲子关系呢?

1、优质陪伴孩子,保证他情感依恋安全

我有个朋友,是一外企公司高管,她陪伴孩子的时间很少,但质量超高。

朋友主要是晚上带孩子睡觉,白天交给奶奶带。

她很体贴老人家,每天早上6点前起床,把地板拖干净,把午餐和晚餐的菜洗切好,放在冰箱里,方便老人家取用。

少了家务活的劳累,老人家心甘情愿按照朋友的方式去照顾孩子,宝宝吃喝拉撒睡玩都基本是定时定点的。

李玫瑾教授强调,如果妈妈不能亲自带孩子,那么,帮助孩子跟看护人建立安全可靠的情感依恋就尤其重要。

孩子的情感依恋可以在家人和看护人之间自由切换,这其实是间接给孩子倾注爱和陪伴。

可见,陪伴不在多,而在用心。

有了安全可靠的情感依恋,孩子会更加信任父母。

2、无条件接纳孩子,做孩子的坚强后盾

心理学家科胡特说过一句耐人寻味的话:“不带敌意的坚决,不含诱惑的深情。”

大概意思是,无条件接纳孩子、爱孩子,不因孩子犯错而对孩子产生敌意,不为更高期待而给予奖惩以诱惑孩子努力。

如果孩子生气打人了,可以这样跟孩子说:“我接纳你犯错,我知道你很生气,但我不认同这种做法,打人是不对的。”

如果孩子某次考试失误了,可以温和地跟孩子说:“孩子,任何情况下,妈妈都爱你。如果你需要帮忙,随时跟我说。”

接纳孩子真实的样子,孩子表现不好,不怨恨或敌视孩子,孩子表现优秀,不打压或贬低孩子。

无条件接纳孩子,不是纵容宠溺孩子,而是了解孩子行为背后的起心动念,及时给孩子肯定和支持。

做孩子坚强的后盾,孩子会更加懂得尊重父母。

3、树立边界意识,把自主权还给孩子

有一个农场主需要外出办事,他先后找来一只猎狗,让它帮看管其他鸡鸭马等动物。

他说:“谁不听话你就干掉它。”结果,有一半的动物被猎狗开枪杀掉了。农场主很生气,把猎狗杀了。

农场主找来第二只猎狗,说:“不要轻易干掉这些动物。”结果,有一半的动物跑掉了,猎狗都没开枪。他又把猎狗杀了。

当他找来第三只猎狗时,猎狗聪明地问他:“主人,到底什么情况下可以开枪?”

农场主回答说:“所有的动物都不能跑出农场,谁跑出去了,你就可以把它干掉。”

猎狗这下清楚了,对所有动物说:“我要画个边界线,谁都不能跑出界。谁敢出去,我就干掉谁。”

画完边界线,猎狗在线外巡逻,看见哪个动物越界,就警告它退回去。最后,所有动物都相安无事。

这个故事告诉我们,边界清晰很重要。

我们教育孩子也一样,划定一个边界线,大人不跨入线内,孩子不跨出线外。

给孩子清晰的指令,只要不触及原则底线,他是自由的,可以自己选择,自己做决定。

放手,但不放任,把选择权交给孩子。

让孩子自主决定,孩子日后可能更能理解父母的用心。

做到以上这三点,我们才能给到孩子深厚的情感依恋,无论走到哪里,他的情感依然会跟父母紧紧联结。

父母子女一场,注定渐行渐远。离开,但不疏离,对父母有向心力的孩子,更懂得感恩。

尊重但不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导,邀请而不要求,这是亲子关系的正确打开方式。

深感认同,与你共勉。

作者简介:温蒂,富书专栏作者,文章首发公众号:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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