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“上国际幼儿园,学西班牙语,我女儿如今变学渣”

诺哈网2023-07-28 12:16:310

进化妈:爱孩子并不是给他们一个目的地,而是为他们的旅程提供给养。对于孩子的与众不同,给予尊重;对于孩子的慢慢长大,给予耐心。

作者:秋天

来源:爸妈进化论原创

前段时间,微博上有一条热搜:因13岁儿子体育考试只考了18分,父亲生气后用刀吓唬孩子,不料发生意外刺伤儿子,最终孩子因伤势过重,失血过多离开人世。

在法院的笔录材料上,这位父亲留下这样一句话:我是一个非常爱娃娃的人,自己没有实现的东西希望在娃娃身上实现,希望娃娃好。

可怜天下父母心,希望孩子有一个好前途这本没错,但如果没有把握好度,强行把极端的人生期望填塞进孩子的世界,这种做法刺伤的不仅是孩子的身,更是孩子的心。

太过“用力”的教育,只会亲手断送孩子的前途。

教育太“用力”,伤身更伤心

身边有这样一位妈妈:

对外语非常重视,不仅送女儿读国际幼儿园,还不惜花重金请外教一对一辅导口语。女儿6岁时已经基本能用英语简单对话,与此同时还在学习西班牙语。

她还要求女儿每年都要拿到英语和钢琴的高端奖项,女儿因此也成了朋友圈里妈妈们羡慕的“别人家小孩”。

可是,女儿自从去年上小学开始,问题便一一出现:因为很多知识已经提前学过,所以小姑娘在课堂上从来不听讲,但由于时间久远,很多知识早已遗忘。

再加上妈妈对女儿的外语要求极高,孩子渐渐对外语学习也产生了抵触情绪,不愿意再学。

对此,瑞士心理学家皮亚杰认为:儿童的认知发展会随着年龄增长依次经历四个阶段,每一阶段都有独特的结构,前一阶段是后一阶段的基础。

给孩子教授明显超出他们发展水平的内容,相当于人为地加速了发展进程,这无疑打破了儿童的认知发展节律,对孩子的身心健康都会造成一定伤害。

正如梁漱溟先生在《中国文化要义》里所说:

“一个人的时间和精力,假若全部或大部分为体力劳动所占据,则心思活动即被抑阻,甚至于不可能。而心思不活动,即无创造,无进步。”

所以,对于孩子的教育,父母其实不必太过“用力”,尊重和顺应他们的天性和节奏就好。

还有一些父母,把几乎全部的时间精力都倾注在孩子身上,这种“窒息的爱”也会对亲子关系造成致命的打击。

网剧《隐秘的角落》中,丈夫出轨,周春红离婚后独自抚养儿子朱朝阳。出于对前夫的怨恨和单亲妈妈的压力,周春红变得偏执扭曲。

她强迫儿子当着她的面把牛奶喝下去,儿子嫌烫说等一会喝,她便瞬间变脸嘶吼。

她觉得儿子是最优秀的,儿子有没有朋友都没关系,甚至最好不要有朋友,怕别的孩子把儿子带坏。

就连儿子和爸爸见面时吃什么,她也要做限制,要求必须是营养健康的。

在这种令人窒息的“母爱关怀”下,朱朝阳和母亲的关系紧张且疏远,内心如同一个黑洞,将任何试图照射进去的光亮都悉数吞噬。

教育讲究“留白”,父母控制三分,剩余七分留给孩子。

这七分是时间、是空间、是内容、是态度,让孩子在其中得以反思、发呆、畅想、嬉戏,为心灵留下喘息的片刻,创造力和内驱力才有可能被点燃。

任何关系即使再亲密也需要尊重对方的独立性,亲子之间也是如此。

比如,对孩子的生活和学习干预太多:不允许孩子有超出父母预期的行为,不允许孩子做与目标无关的事情,不允许孩子稍慢于设定好的节奏。

这种要求多、期待高、态度急的教育思维既不利于孩子的身心健康,更会伤害珍贵的亲子关系。

父母用巧劲,四两拨千斤

台湾著名漫画家蔡志忠在一次采访中谈到了自己小时候的经历:

“我的家庭有一点和别人家不一样,就是从来不问为什么,感谢父母让我自由做自己,尊重我的爱好与选择,我觉得这就是“慈”。”

蔡志忠的父母认为:孩子是自己的主人,想要做什么就去做,父母永远支持。

在这样的家庭氛围里长大的蔡志忠,从小就对自己有着极强的掌控感。

4岁时,他开始发现自己在绘画方面有着浓厚的兴趣和一定的天赋。

于是,年幼的蔡志忠便早早立志把画画当作人生的职业,决定只要饿不死,一辈子都要画画。

15岁那年,蔡志忠拎着一只皮箱,坐上了从家乡彰化开往台北的列车,开始了职业漫画家生涯。

在踏上这趟旅途之前,父亲并没有问他许多,只是对他说了一句:“找到工作了?那就去吧。”

有了父母的尊重和支持,蔡志忠在日本大显身手,成为了亚洲知名漫画家。后来,他又自学动画,并拿下了金马奖最佳卡通片奖。

多年以后,蔡志忠醉心佛学,为了悟道曾经闭关数日。

正是因为有了对于禅宗深刻的领悟,他将佛学思想和漫画相结合,又创作出了一大批品位独特、意味深远的作品。

虽然蔡志忠早早离开家乡,但父母无声的教育让他的生命得以充分绽放,塑造了深厚多姿的命运,成为最独特的自己。

是把孩子紧紧攥在手心,还是放手给孩子更多的尊重和自由?父母选择怎样的教育理念,对孩子的人生有着深远的影响。

在《园丁和木匠》一书中,作者打了个有趣的比方,用园丁和木匠形容两种不同的教育逻辑。

一种是以主流文化为代表的亲子关系,父母好比木匠,根据自己的蓝图和构想,一步步制造出一个令自己满意的“完美”的桌子,孩子就是他们的原材料。

另一种父母好比园丁,在园子里浇水施肥、除草除虫,并不想着要种出最红润的玫瑰和最饱满的果子,只是保障园子有安全和丰饶的生态系统,剩下的就交给花花草草们自己了。

第一种教育逻辑下的孩子,一切行动的标准来自父母,并且只能成功、不能失败。

第二种教育逻辑下的孩子,不相信存在唯一的标准答案,他们会倾听内心的声音,然后大胆尝试,在一次次的试错中又不断产生新的智慧和体悟。

做父母这件事,不应当被看作是一项“工作”,目标是对着图纸刻画出一个“产品”。

做父母,更重要的在于给孩子提供一个相对安全的空间,在这个空间里孩子可以尽情探索、体验、犯错,还要容许孩子偶尔的顽皮、偷懒和乱糟糟。

这样,孩子未来才会更加善于应对不确定的变化,能够根据环境灵活设计人生发展轨迹,练就更强的心理韧性。

好的教育,核心是无条件的爱

曾经看到过这样一个问答:

问:学校的产品到底是什么?

答:学校的产品是教育服务,而不是孩子。

家庭教育亦是如此。孩子不是家庭的“产品”,而是家庭悉心“服务的对象”。

好的家庭教育,核心是对孩子无条件的爱。

孩子是天赐的礼物。父母全心全意接受孩子与生俱来的样子,包括他的不完美,这是对生命的谦卑与敬畏。

曾经有这样一个故事:

一个一年级的女孩花了很长时间都学不会认字,同年级的孩子们都学会了,可她却始终学不会。

到二年级时,这个女孩依旧没有任何长进,无论老师怎么教,她都学不会。

后来,学校老师多次暗示她的父母,女孩很可能有智商缺陷,建议考虑去特殊学校。

然而,女孩的父母并没有为此过于担心,也没有把老师的话放在心上,反而还劝老师不要着急,让孩子慢慢来。

就这样,女孩一直到三年级都始终没有学会认一个字,身边几乎所有的人都认为她完蛋了,只有她的父母依然愿意等她。

直到四年级的某一天,女孩突然学会认字了。在没有其他任何额外辅导的情况下,她只用了一年时间就赶上了同龄孩子的识字水平。

孩子成长的速度不一定都完全符合科学规律,我们也无须按照整齐划一的时间表来要求每个孩子。

对于孩子的与众不同,给予尊重;对于孩子的慢慢长大,给予耐心。

现代教育学之父赫尔巴特有句名言:“孩子需要爱,特别是当孩子不值得爱的时候。”

正是在孩子看上去不那么完美甚至很不完美的时候,父母的包容和耐心才显得弥足珍贵。

写在最后

“父母”一词不是动词,因此这不是一份工作,更不应该指向一个特定的结果。

相反,成为父母,照顾、教育一个孩子,意味着建立起一段深沉而独特的关系,投入到一种特定的爱之中。

爱孩子并不是给他们一个目的地,而是为他们的旅程提供给养。

父母能得到的最好的回报,不是孩子的荣誉证书,也不是他们的毕业典礼,而是孩子纯真的笑脸以及那些你们曾经共度过的静谧时光。

放轻松,安心享受这段亲子之旅吧,无条件的爱是孩子给你和你给孩子最好的礼物。

作者简介:秋天,富书专栏作者,人文社科爱好者,儿童观察家,文章首发公众号:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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