首页资讯教育育儿经原生家庭很糟糕是一种什么体验?看到被骂哭的孩子,我悟出一个真相
20866

原生家庭很糟糕是一种什么体验?看到被骂哭的孩子,我悟出一个真相

诺哈网2023-07-29 08:55:170

我是诺妈,与你一起探索孩子成长的秘密 HAPPY EVERY DAY文 / 诺妈早上出门前,忍不住冲儿子发了火,看他一脸发懵,又深感抱歉。事情的起因很简单:叫儿子起床晚了几分钟,孩子收拾动作慢了几拍,明明应该先收拾书包再穿鞋,看着毫无秩序感的儿子,突然气得不打一处来……出了门,我变相“自我反省”,问儿子:“你觉得自己每天过得开心吗?”儿子说:“除了晚上洗澡刷牙你催得太紧,其他时候,我觉得挺好!”庆幸孩子情绪没有受太大影响,可一想到自己天天陷入紧迫的时间漩涡里,又无可奈何。

我想,大多数妈妈的心情应该都和我一样吧:晚上希望孩子抓紧时间多睡儿,早上又巴不得孩子晚起床几分钟补睡眠;时间被压榨,只能让孩子伸手要效率,只可惜,孩子不能理解为人母亲的苦心,速度跟不上节奏,无奈做妈的急得跳脚,一遍遍催命。仔细想想,很多时候,很多亲子矛盾的根源不就是一个“催”字吗?而这背后折射出来的恐怕是大多数家庭的通病:缺少松弛感。01

松弛感:孩子最高级的家庭幸福感

想起曾经刷到过的一条微博,一个没有在机场发火的妈妈,因为“松弛感”受到50万人的点赞羡慕,她用自己的实际行动面向无数父母证明:遇到事,不紧张,没什么大不了。这是一家几口出门旅行,临到登机才发现:最小孩子的证件已经过期。没有人指责妈妈出发前不做检查,而妈妈也风轻云淡,带着小孩子直接回家,并且一并带走了挂在她名下托运的行李。这意味着:上了飞机的所有家人,除了身份证,全部裸行。

这样的事情,安在任何人身上,恐怕就会立刻原地“爆炸”吧。我瞬间脑补出另一个画面:夫妻相互指责,为什么不在出行前检查好证件;又或者,接下去的行程,到底该怎么办?但是,这个妈妈,以及这个家庭,令人见识了什么叫“真正的淡定”。妈妈一脸轻松,很快决定带着小孩子回家,她打了电话给飞机上的家人,从语言判断,没有争执,似乎心情也丝毫不受影响,彼此只是交代交流了一下:没有行李的旅行,到了目的地,应该采购些什么生活用品。如此棘手的问题,在一个电话的三言两语中解决了。一个不着急,一个不指责,全家人在这件事上的松弛感令无数人诧异,进而羡慕。目睹事件整个过程的旁观者博主,却将自己不由自主代入进去,出于紧张,引起了生理性反胃,同时又被一家人的轻松相处感动到哭:“原来这个世界上真的有这么松弛的家庭关系......”

什么是一个孩子的最高级的幸福感?我想,这就是最好的答案。当孩子拥有松弛感的父母,在愉悦轻松的家庭氛围中,孩子潜移默化得到积极正向引导,无论遇到什么事,什么难题,他都不会害怕、不会紧张、不会自卑,积极而又自信。02

原生家庭:孩子挥不去的童年阴影

心理学家苏珊·福沃德指出:父母很大程度上会影响孩子的性格养成。主持人马东也曾经在一档节目中向心理学家武志红求证:“很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?”武志红斩钉截铁给出答案:有。

我不由想起我的童年,自己不也是在紧张的家庭氛围里一路小心翼翼成长。记忆尤深的是,从小包揽洗碗工作的我,常常会因为人小碗多,一不小心打滑而摔碎。只要听到“咣当”一声脆响,我就会浑身哆嗦,因为我知道,很快我的妈妈就会闻讯赶来,轻则挨骂,重则挨打,我的败家行为成为家里的千古罪人。可似乎,越是紧张,越是害怕,越容易出错。记得有一天,不知道为什么,碗特别多。我捧着高高摞起的碗碟,小心翼翼走向家门口的井边(那时候,农村家家户户几乎都有一口井)。一边走,一边心里对自己说:千万要小心,千万别打碎。然而,当我弯腰放下整摞碗,正准备歇一口气的时候,碗竟然自己歪斜,“哗啦——”一声倒了,碎了。顿时,我被眼前的光景吓得大哭,等我妈怒气冲冲赶到我面前的时候,早已哭成了泪人……

时隔多年,那一幕依然停留在眼前。如今,当我成为孩子的妈妈后,虽然,我不会因为孩子打碎东西而责骂他,但是这种紧张焦虑却也在变相传递给孩子:当我看到孩子动作慢一拍,速度慢一些,我忍不住紧张,就像当年我的妈妈那样,怒气冲冲出现在孩子面前……精神分析学家比昂说:传递焦虑的,是关系问题的制造者;而承接焦虑的,是在承受问题制造者的痛苦。我们的父母把焦虑传给了我们,我们又不知不觉将焦虑传递给孩子……一代又一代,在童年的阴影中成长,在成长中不断被反噬。03

原生家庭的A面与B面

我们常常会羡慕那些好的原生家庭,具有松弛感的家庭氛围,拥有和蔼的双亲,培养出乐观自信的孩子。事实上,一个好的原生家庭和一个坏的原生家庭,都浸润在生活的“水深火热”中,一样会遇到棘手问题,唯一不同的是在遇到问题时,拥有不一样的心态,采取不一样的处理措施。知乎有一个高热话题:原生家庭很糟糕,是一种什么体验?有个高赞回答令人唏嘘。答主@ 沃里克的狼人说,他从小生活中在一个弹性特别差的原生家庭里。他讲述了一个旅行细节,两个家庭不同处理方式,令人看到原生家庭的A面与B面。小时候,答主一家三口去爬山,没有带伞,天气突变下雨了,妈妈崩溃了。她先开始指责丈夫:为什么不带伞?为什么出门前不看天气预报?骂完老公依然不解气,妈妈开始把把情绪转移到孩子身上。他依稀记得自己在山上被无助地骂哭。长大后,一家三口再爬山,依然遇到下雨的天气,还是没有带伞,妈妈情绪一样崩溃。答主很无奈,花十块钱买了一把伞,劝母亲:“行了,买了伞,走吧。”但妈妈的怒火并没有因此熄灭,反而勃然大怒:我凭什么要这把伞?你凭什么要去买?家里有伞,你们凭什么不带?又花些冤枉钱?你一辈子都是这样!永远都是!粗心大意,没出息!……

毫无疑问,在接下去的场景里,无论是谁,说什么都是错,每一句回答都可以擦枪走火,最后直闹得全家心里都不痛快才怏怏下山。在没有松弛感的家庭里,任何一件小事,随时都可以让整个家庭分崩离析,几近崩溃。然而,同样是出门爬山没有带伞,答主却在一次旅游中看到一个令他无比羡慕的家庭。面对突如其来的雨点,一家人不紧张、不焦虑,反而哈哈大笑。女人调侃:“一大早起来爬山,本想争取当先锋,结果先淋雨。”一旁的儿子和丈夫听罢也大笑,丈夫立马揽过责任:“是我的不对,作为惩罚,上山我背包,下山我请客来谢罪。”儿子开心拍手起哄:“请客!请客!”一场突如其来的大雨,虽然阻挡了爬山的脚步,却成为一家人独特的难忘经历。若干年后,留给孩子的回忆,恐怕都是满满的愉悦和温馨。每个家庭都会在生活中遇到各种各样的难题,然而,通过它们不同的表现,你会发现:它们其实遵循了两条不同的处事途径:好的原生家庭——“发现问题”————“我们一起解决”坏的原生家庭——“发现问题”————“制造更多问题闹得家里鸡犬不宁再推卸责任”04

放松点,没什么大不了

我们很多都是带着原生家庭的伤痕走进婚姻,成为人父人母,自己还没有来得及与原生家庭和解,与自己和解,却又成为孩子的原生家庭。可父母也是第一次做父母,相比我们的父母,起码我们应该意识到:我们的情绪,以及一言一行,都会影响、传递给孩子。不让孩子重蹈我们的人生,重尝尝我们的苦痛,我们需要尽可能“放松自己”,告诉自己“没什么大不了”,才能在松弛中找到属于自己的力量,同时让孩子明白“这个世界,没什么过不去的坎”。这,才是给孩子最好的安全感和幸福感。

我是诺妈,致力男孩成长研究,陪孩子学习成长!聊育儿干货,写育儿锦囊关注我,一起成长精进啊~

0000
评论列表
共(0)条